inevitable

inevitablemente hermoso e irresistible, el es así... no puede evitarlo, por muy metida en la cabeza que tenga la idea contraria... y me da tanta rabiaaa ! porque es tan bonito y tierno que me sobrepasaa... sobrepasa los parametros de la normalidad en mi. siento que cuelquier dia voy a enloquecer de tanto amor que siento... ya no se que hacer con tanto amor, se me desparrama, estoy llena de el, estoy repleta de el, y no me lo puedo ni guardar en los bolsillos porque ya estan llenos.
y voy a seguir llenandome de amor, porque esto nunca va a acabar.

si... cualquier de estos dias me vuelvo loca... aunque ya lo estoy.

lo amo, maldita sea, no podria evitarlo aunque quisiera, porque ya no es algo que puedo controlar, si no que es algo que me controla a mi.
soy entera de él en cuerpo y alma... y con todo lo que eso significa, estoy tan pegada a él, que no creo poder separarme nunca.

Futuro

lo unico ke hago es imaginarme mi futuro junto a el... eske no se me viene otra cosa adelante, no concibo mi futuro sin el...
me imagino lo felises ke vamos a ser, y bueno, ya lo somos... junto a él soy la mujer mas feliz que puedaa existir...no soy la tonta amargada de siempre, no soy innutil ni ttorpe... sino todo lo contrario, Soy una gran mujer.. se que el piensa lo mismo... y me ama taaaaanto :)

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:DDDDDDDDDDDDDDD

solo quiero estar con el para toda la vida y la muerte :D


aproposito, los problemas se solucionaron... lo mejor de pelear... es la reconciliacion, mi parte favorita de todo el asunto, sobretodo cuando me mira con esos ojitos pequeñitos color caramelo y me dice " no peliemos mas, te amo " ... como seguir enojadfa cuando me pone esa carita ? . Hombres... siempre se salen con la sulla ¬¬ jejej, pero me encanta

estupida

no me importa ser tan estúpida...
pero lo soy.

no recuerdo nunca aver llorado tanto por una pelea, pero el no sabe todo lo que significo para mi.
el pensa que oy una exagerada y quisas si, soi una maldita exagerada, pero no es mi culpa que las cosas me afecten mas que a los demas. por eso nunca puedo vivir trankila. aveses siento que lo odio. lo odio porque es el que mas puede hacerme sufrir... como esque dejé que alguien pudiera tener esa capacidad sobre mí? pero el amor que le tengo es mil veses mas grande. contra eso no se puede discutir.

estoy dolida aún. espero que se me pase luego... no se como el hace que siempre sea yo la que quede como la mala de la pelicula, no se como siempre soy yo la que lo termina consolando... siempre será así?

buzon de mensajes

usted será transferido a un buzon de mensajes :( porque hace esto :(?

mentira

mentiraaa mentiraaa, lo amo no puedo vivr sin el :( que hagoooo

nose

nose si me quiera volver a acercar a el...

Lo odio

Lo odio , lo odio ,lo odio, lo odio, lo odiooo
maldito invecil poruqe sufro tantoooooooo
lo odio maldita seaaaaaaaaaaaaaaaaa

pero tambien lo amo, eso es mas fuerte...

NO VOY A DEJAR QUE ME TOQUE MAS, lo odiooooooooooooooo

:'(

ajugas

es eso, el puede enterrar en mi cuerpo mil agujas y yo aún lo seguiria amando.
el es quien mas puede hacerme sufrir, no podria sufrir tanto por nadie mas que por el.
pero prefiero que me haga sufrir que estar sin el, creo ke seria mil veses peor.

aun así, no soporto que me haga sufrir, no soporto ver que el ambiente me ataaque y el no me defienda...quisas debería ser mas independiente...en estos momentos siento que me enterró mil agujas en el corazón y quissiera matarme, pero matarme significa que no podria estar mas junto a el.

aveses pienso que lo peor ke me pudo pasaar fue conocerlo.porque el podrían matarme si quisiera, pero ahora que ya lo conoci, no puedo vivir sin el... es como estar entre la espada y la pared... creo que me ekivoke en lo de que el es el unico que no me hace daño... creo que es todo lo contrario, si el quisiera, podria ser el ke mas me hace daño... pero yo se que el no quiere, que horrible tambien debe ser para el... En sus intentos de hacerme feliz, la menor falla me hace completamente infeliz.



que ganas de no haber existido.

fruto

Mientras mas lo hacemos, mas me convenzo que costará mas esperar.
y no quiero esperar... pero debo hacerlo, debemos hacerlo.

oportunidad

ayer se lo dije, porque ayer lo descubri. otro motivo por el que lo amo tanto.
el es mi OPORTUNIDAD, la oportunidad que Dios me dio de hacer las cosas bien esta ves, despues de tantos errores cometidos.
es tan niño, me sorprende esa puresa, es tan bueno, tan entregado, tan... El.
nunca pense ke podría ser feliz, pero, .... LO SOY ! que increible, estoy tan enamorada ke cada segundo ke paso sin el lo extraño...
amo sentir sus calidos labios presionando los mios, y su mano tan grande protegiendo la mia.

yo... ya no tengo palabras... solo quiero hacerlo feliz, tan feliz como el me hace a mi. no quiero quitarle su pureza, su inocencia, ni sus espectativas.
no se me da bien ser tan mala.

Dia lento.

hoidia me di cuenta de una de las tantas razones tan importantes por las que estoy con el, y porque lo amo tanto... me di cuenta que el, dentro de todas las personas que conosco y que me rodean, ES EL ÚNICO QUE NO ME HACE DAÑO.

asi de simple y drastico. es el unico. nisiquera las personas que mas me aman son capases de no herirme, solo el, solo el. por eso lo amo tanto, ademas de muchas otras cosas claro.
realmente me parece patético esto. osea, me encanta que el sea asi, pero, me doy cuenta que es el unico, que patetica, no soy capas de que la gente no me haga daño.

soy tan inutil sola. siempre lo he sido. por eso ahora soy un poco menos inutil, porque estoy con el.
damn, que seria de mi si me deja, o si algo le pasa y muere... volveria a ser la misma innutiil de siempre. supongo que no podria seguir viviendo.

solo quiero que llegue luego... porque se demora tanto?

Otro dia.

Nada llena el vacio que suele ocupar el...
lo extraño.

soy como adicta el... no se que me pasa, cada gesto me conmueve, cada actitud
sobre todo esas que me dominan.. es lo que mas me gusta

maldita dea el reloj no avanzaaa, ni para el ni para mi... porque es tan dificil?

me ten go que ir a la iglesia...
que lastima llegar y saber que no va a estar el , atento a mi llegada, con la guitarra en la mano... y cada ves quye llego me sonrie, y me tira un beso. luego se acerca a saludarme, y llega hacia mi esa esquisita fragancia que lo caracteriza.

cuanto lo deseooooooooooooo ! grr

Dia solitario...

Nose, aveses me deprimo tanto que creo que doy lástima... pero se que nunca llega a tanto porque la depre se me va luego... hoy fue un dia solitarioo... entre comillas, El esta en el campo, y yo tube que ir a la completada de la iglesia con el toledo y el felipe, que son unos exelentes amigos por lo demas... pero ellos cuando llegaron salieron a vender completos y me kede con los demas, y me sentia completamente incomoda...nose muy bien porque razon... mepregunto que sseria de mi sin El, ... andaria como un zombi por la vida? quisas si... ademas, el es mi mejor amigo, es a el a quien le cuento todas mis cosas, es a el a quien acudo cuando tengo pena o rabia o lo que sea, es a el a quien le doy toda mi confianza, somos inseparables. somos una persona...

hoydia el javier me dijo," ya me imagino como debe tar el juanky, pa la cola sin ti..."
y yo le dije que yo tambien estoy asi, y me pregunto si era para tanto...
yo le respondi que si po, si es mi mejor amigo, es a el al que le cuento todas mis cosas, es el el que mas me entiende siempre... y me quedo mirando... me imagino que le dio nostalgia por la Pola... aproposito de ella... es una perra. pero bueno, problema de ella, mientras no se me acerque bacan.

Lo extraño tanto... desearia que el estubiera ahora atras mio rodeandome con sus hermosos y protectores brazos, tan calidos como siempre...
me gustaria que me pasara la mano por las mejillas y los labios, y luego por el pelo, como suele hacerlo, luego me tira hacia atras y me da un beso...
eso es lo que mas deseo en estos momentos...

me pregunto como estara... estara muy aburrido??... seguramente estara durmiendo a estas horas, son la una de la mañana... deberia estar asiendo lo mismo yo...

mañana me corto el pelo!! porfin , quisas me vea bien... ojala le guste. solo me intereza verme bien para el... y si no le gusta?... supongo que es imposible que le deje de gustar por un simple corte de pelo.. ademas, a sus ojos soy hermosa, y eso me alivia.
realmente desearia que el estubiera a mi lado ahora, que me tomara las manos y me hisiera dormir... realmente lo anhelo ...

dormire ahora.

tres dias.

y que se yo... son solo tres dias los que se va...
yo sé que me va a hechar de menos, eso es obvio...
me dijo que se iva a llevar una polera mia que tenia mucho olor a mi, pero al final se le olvido llevarcela.... mero descuido , no creo que sea tanto como para pásarme el rollo de que se olvida de mi, porque se que no es asi... se que soy lo mas importante para el...
hoy fui a su casa... nunca me siento muy comoda alli, sera porque no entiendo que una familia sea tan fria... pero bueno , cada familia tiene su sistema, la mia es muy calida, quisas exesivamente, debe ser por eos que su familia me parece fria.
bueno, no soy hermosa, aunque el no pare de repetirlo, quisas para el lo soy, pero ultimamente cada ves que me miro al espejo me encuentro mas miserable, con un pelo que no puedo controlar, con alergia en la cara, algunas espinillas, ojeras, y ojos rojos... me gustaria ser realmente hermosa para el... pero no soy eso... pero si me puedo transformar en eso, voy a hacer un esfuerzo por descansar mas y no verme tan mediocre el lunes cuando llegue.
el por mi punto de vista es perfecto, me encanta su cuello y su pera, me encanta descansar ahi, no me habia dado cuenta antes de lo inmensamente atractivo que es...creo que me estoy obsecionando con el... pero es lo mejor que tengo, como no me voy a obsecionar??

dormire ahora, aunque sea muy temprano, no quiero parecer mas un esperpennto... JA, ja.

es el, porfin lo encontre.

Depronto me vi con la enorme necesidad de plasmar en alguna parte todos estos sentimientos tan fuertes que me invaden, ya casi no me dejan dormir, no me dejan concentrarme. lo cierto es que nunca me habia sentido así, es la primera ves... y si, bueno... lo busque tanto tiempo y ahora que ya ha pasado un año puedo desir con toda certeza que sí, encontre a mi primer amor... desearia que fuera el ultimoo, que no hubiera nada despues de el... y sobretodo me gustaria que no hubiera habido nada antes que el...nadie antes que el... ahora es cuando me arrepiento de no haberme reservado en toda mi integridad para que solo el pudiera disfrutarme... ahora, quisas ya no es lo mismo, pero el puede hacerme sentir que puedo empezar de cero. la verdad es que nunca me habia sentido tan entregada a alguien... nunca habia podido entregar toda mi intimidad, todos mis pensamientos, y todas mis palabras, nunca habia dejado que alguien me tocara tan profundo en el corazón. creo que nunca habia sentido tanto panico de que eso pasara...recuerdo el momento en que me di cuenta de que el empezaba a calar tan hondo en mi corazon... senti tanto miedo, pense en dejarlo todo hasta ahi, sabia que dejar que eso pasara suponía muchos riesgos para mi, ya que el si quisiera podria destruirme, podria dejarme hecha pedasos y creo que ya a esta altura no podria reconstruirme, pero ahora que lo pienso, fue una buena desicion aver dejado que esto pasara... porque la felicidad que tengo en estos momentos es incomparable...

y pensar que podria pasar de la felicidad al completo martirio en un abrir y cerrar de ojos...
si al el le pasara algo, de mi no quedaria nada, seria un muerta en vida, ya que mi vida es con el y si el no está, mi vida tampoco esta más.

me acaba de llamar por telefono para avisarme que llego bien, es un alivio increible...
el lo es todo para mi en estos momentos, creo que todo lo deje en segundo plano, incluso a Dios, pero aveses pienso que el tambien quiere dejarme vivir o no?.... no concibo la existencia de un Dios que cree a los hombres para que solo vivan para adorarle... me parece un poco egoista, y creo que Dios no es tan egoista... definitivamente no lo es.



cada respiro sullo me detiende el corazon...

hoy fue un dia esplendido, no pude dejar de agitarme al sentirlo tan cerca mio, con su respiracion en mi garganta, pasando sus labios y su lengua por mi cuello, no pude evistar sentir escalofrios, como cada ves que lo hace, solo que esta ves fue increiblemente fuerte la pasion, creo que ninguno de los dos pudo controlarlo mucho, y eso que solo fue un simple abrazo... bueno, simple entre comillas, porque para mi nada que venga de el es solo algo simple, para mi todo significa algo a lo que podria darle mil vueltas, pero creo que si lo hisiera me volveria loca.bueno, quisas ya estoy loca... el no para de repetirlo, y no solo el, asique supongo que algo de razon deben tener...

para ser sincera, el realmente me exita, hasta la punta de los dedos.

todo por hoy.